07-04-2025, 12:41 AM
|
#91 | |
 
|
 في هذا الممر الضيق، تمضي الأرواح في صمت... وجوه متشابهة، وقلوب تحمل حكايات مختلفة. صوت الطائرة يعلو، كأنما يحملنا بعيدًا عن الضجيج، عن الأرض التي تعبنا فيها من الثقل، إلى السماء التي لا تسألنا من نحن ولا إلى أين نذهب. كل مقعد حكاية، وكل نظرة نافذة إلى أحلام مؤجلة. نشد الأحزمة، لكننا في الحقيقة نحلّق من الداخل… نبحث عن بداية جديدة، أو نهاية تُرضي القلب. ما أجمل السفر... حين يكون هروبًا نحو السلام، وما أعمقه... حين يكون عودة نحو الذات. ; الخميس ٢يوليو ٢٠٢٥ |
|
 كالمعجزة لا أشبه إلا نفسي.. 
|
|
07-04-2025, 08:22 AM
|
#92 | |
|
حين نكون في مكانٍ ليس لنا، لا يغمض لنا جفن،
كأن الجدران تنظر إلينا باستغراب، والهواء لا يعرف كيف يربّت على صدورنا. ننام بأجسادنا فقط، أما أرواحنا فتبقى مشدودة إلى حيث نحب، إلى الزوايا التي تحفظ ضحكاتنا، إلى وسائد تشبهنا، وروائح تُشعرنا أننا بخير. الغربة ليست دائمًا بُعد مسافة، أحيانًا هي غياب شعور الأمان، وغصة في القلب لا تذوب إلا حين نعود. ؛ الساعة ٨:٢٢ صباحًا |
|
|
كالمعجزة لا أشبه إلا نفسي..
|
|
07-07-2025, 07:10 AM
|
#94 | |
|
كنتُ لا أترك يومًا يعبر دون أن أوقظه بحناني،
أوقظه للنوم، وأوقظه للحياة… نحكي، نضحك، نشتكي، نتقاسم تفاصيل الأيام كأننا كيان واحد. كنتُ أحدثه حتى يخذلني النعاس، وأنام وصوته يتسلل إلى أعماقي كأغنية دافئة. أحمله معي في كل لحظة… كأن العالم لا يتّسع إلا له. لكن ذات غفوة، صحوتُ على غيابه. لم يعد هناك من ينتظر حديثي، ولا من يروي لي تفاصيله بشغف. صوتي أصبح صدًى في الفراغ، ومشاعري صارت رسائل لا تجد مستلمًا. كنتُ له وطنًا… والآن أنا لاجئة في ذكراه، أحدثه في صمتي، وهو… لا يسمع. ؛ ; بقلبي 7:10 صباحًا |
|
|
كالمعجزة لا أشبه إلا نفسي..
|
|
07-07-2025, 07:18 AM
|
#95 | |
|
مرت عليّ أيام، تحمل أفراحًا غامرة وأحزانًا ثقيلة،
تفاصيل كثيرة كانت تستحق أن تُروى له، ضحكة خرجت من قلبي… ودمعة حبستها من عيني، لحظة انتصار، وخيبة مريرة، كلها كنت أحتفظ بها… فقط لأحكيها له. كان يهوّن عليّ حديثه، كان صوته وطن، وعصبيّته دفء خفي، وغيرته… كانت تُشعرني أنني ما زلت أعيش في قلبه، حتى شكه وظنونه، كنت أراها اهتمامًا بطريقةٍ أخرى. أما الآن… أصبحت كل التفاصيل بلا معنى، فما عاد هناك من ينتظرها، ولا من يهتم بها كما كان يفعل. غاب صوته، وغبتُ أنا من ذاكرته، وصار حديثي مجرد حنين لا يصل، ولا يُسمع، ولا يُهمّ أحدًا بعده. رحل… وأخذ معه تلك المساحة التي كانت لي، وأنا… بقيت أحكي لنفسي، كأنني ما عرفت يومًا أحدًا اسمه "هو". : بقلبي 
|
|
|
كالمعجزة لا أشبه إلا نفسي..
|
|
07-08-2025, 03:24 PM
|
#96 | |
|
"بدأتُ أُلمْلم شتات أفكاري، وأنسج من نبضي حكاية تستحق أن تُروى.
لم أعد كما كنت… صارت الحروف وطني، والورق ملجئي، والبوح نجاتي.  قريبًا سأصدر كتابًا،  لا ليُقرأ فقط، بل ليُحسّ . هو خلاصة صمتي، وصوتي حين لم أكن أتكلم." |
|
|
كالمعجزة لا أشبه إلا نفسي..
|
|
يوم أمس, 12:55 AM
|
#97 | |
|
لا أبحث عن شهرة... ولا عن حفاوة قارئ يمر ويترك خلفه أثر تعليق.
ولا يهمني أن يقول أحد: "هنا مرّت روح"، أو أن تُحتسب لي مشاركة. كل ما أريده، أن أضع كلماتي برفقٍ، كمن يودع سرًا بين دفتي كتاب، أن أعلّق قلبي على جدار هذه المدونة، كغريبٍ يسير دون أن يُسأل عن اسمه. أكتب... لأنني أخاف أن يُفسد الهوى صفاء روحي، أن يُغرقني في وهمٍ لا يشبهني، فأختبئ خلف حرفي، وأتنفس من بين سطوري، وأجعل من هذه الكلمات ماءً عذبًا… حين يعطش قلبي. لقد سُجنتُ في أربعة جدران لا تُرى، لكنها أثقل من الحجر: ١. ذكريات مطموسة ٢. أحلام ذُبحت قبل أن تولد ٣. طرق قُطعت دون رجعة ٤. صمت... يُطبق على الحلق كالغصة وخلفها جدرانٌ أخرى… لا تقلّ وجعًا: ١. بُعدٌ بلا أمل ٢. جهلٌ بالسبب والمصير ٣. عجزٌ يلتف كقيد ٤. شكّ يتسلل إلى اليقين كأنني كنتُ في غرفة بلا نوافذ، بلا هواء، بلا صوت. وكنتُ أكرر سؤالي: هل للحياة وجهٌ آخر؟ هل هناك ضوءٌ لم تلمسه عيني بعد؟ لكن لا جواب… لا صدى… سوى أنين الصمت. واليوم، وأنا أستجمع فتات روحي، أفتح نافذة داخلية، لا تطلّ على العالم، بل عليّ، أنظر من خلالها بعين الأمل، وأرى… نعم، أرى الحياة! أرى البدر وحيدًا في السماء، لكنه يملأها نورًا، أرى الليل وإن طال، لا يملك سلطة على الشروق، أرى البلبل الحزين يغنّي رغم قضبانه، أرى النجوم تنبض في عتمتي، كقلبي حين يتذكّر أنه حي. وهناك، في عمق هذا الإدراك، فهمت… النجاة ليست بابًا يُفتح من الخارج، بل قرارٌ داخلي: أن أكون. أن أكون أنا، رغم كل ما تهدّم، أن أكون صادقة مع ذاتي، ولو خذلني العالم، أن أكتب… حتى وإن لم يقرأ أحد. لأن الحياة… لا تتوقف عند الجدران الأربعة، بل تبدأ من أول نفس نؤمن فيه أننا نستحق الضوء ؛ بقلبي  الجمعة 11يوليو 2025 |
|
|
كالمعجزة لا أشبه إلا نفسي..
|
|
يوم أمس, 01:01 AM
|
#98 | |
|
الغياب علّمني كيف أكتب.
علّمني كيف أتهجّاه حرفًا حرفًا، وكيف أستخرج من كل لحظة صمت ألف معنى. علّمني أن لا أحد يبقى، وأن أثقل الحكايات هي تلك التي لم تُكتمل. كنت أكتب لأفرح، ثم صرت أكتب لأتذكّر، واليوم أكتب كي لا أنهار. الغياب جعل من قلمي قلبًا آخر، ينبض بما لا أجرؤ على قوله، ويرتب فوضى شعوري حين أعجز عن ترتيب دمعتي. لم يعد الحرف زينة، بل صار طوق نجاة، وكل نص أكتبه، هو محاولة بائسة للنجاة من وجعي بك. ؛ بقلبي 11يوليو 2025 |
|
|
كالمعجزة لا أشبه إلا نفسي..
|
|
يوم أمس, 07:20 PM
|
#99 | |
|
كان الأذى الأكبر أن يكون قلبي رقيبًا على كل شيء،
يرى حيث لا يرى الآخرون، يشعر بما لا يُقال، ويثقل عليه الصمت في عوالم مليئة بالصخب، حين تصبح الملاحظة لعنة، والحقيقة التي أراها ليست إلا وحدتي التي تتجدد. |
|
|
كالمعجزة لا أشبه إلا نفسي..
|
 |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 5 ( الأعضاء 0 والزوار 5) | |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| ضجيج المنبه | رويم | رشفات قواطر السحر | 14 | 09-03-2020 10:52 PM |
| قضبان من زجاج | ۩۞۩ رآقـيے بطبعيے ۩۞۩ | ضفاف المنبر العام | 8 | 01-22-2020 06:03 PM |
| قضبان السكك الايمانية | الغالي | خشوع وسكينة / إسلاميات الأمل | 14 | 05-02-2017 07:31 AM |
العرض العادي
